23 ago. 2005
cochina envidia
En el trabajo nuevo de mi esposa hay Nescafé® gratis...
...lo que me recuerda que cuando trabaje por mi cuenta, no tendré máquina de Nescafé® a mi disposición...
{al cabo que ni quería}
...lo que me recuerda que cuando trabaje por mi cuenta, no tendré máquina de Nescafé® a mi disposición...
21 ago. 2005
(d)evolución
En épocas antiguas, los hombres se aprestaban para participar en feroces batallas para defender sus ciudades de poderosos enemigos, o salían en grupo a cazar peligrosos animales salvajes para traer alimentos a sus familias
¿Yo? Estoy sentado en la cocina, navegando la internet desde mi laptop con conexión inalámbrica, escuchando MP3s de John Lennon y Crowded house, mientras lavo y seco ropa...
{RoRRo "el temible"}
¿Yo? Estoy sentado en la cocina, navegando la internet desde mi laptop con conexión inalámbrica, escuchando MP3s de John Lennon y Crowded house, mientras lavo y seco ropa...
19 ago. 2005
fóbico blog life crisis
Estuve dudando si escribir hoy un post sobre una llamada en conferencia que tuve con gente de varios países latinos que trabajan en (LA EMPRESA GRINGA) o sobre el paralelismo de mi oficina y la de Jack Bauer en la serie 24 o sobre mi compeñera de trabajo a la que atracaron al salir o al alto gerente que se echó tremendo peo cuando íbamos en el ascensor...
...pero me da flojera
{despuuuéees de tiiiii una pareeeeeeee(d) no me faltes nuuuncaaa...ese disquito de Shakira no es tan malo ¿no? sobretodo las que le escribió Cerati...hoy esssss un díiiia especiaaaaaal}
Update: ya sé qué es lo que tengo que no me deja escribir hoy
...pero me da flojera
Update: ya sé qué es lo que tengo que no me deja escribir hoy
18 ago. 2005
mamá gallina
Adela es la vecina del piso 3. Hace muchos años que quedó viuda. No sé cuántos, pero cuando llegamos al edificio hace seis años, ya hacía tiempo que su esposo había muerto. Tiene tres hijos. No me sé los nombres, y las dos hijas son tan parecidas que muchas veces las confundo
Cada vez que salen, salen los cuatro juntos. Mamá gallina y sus pollitos. Mi esposa dice que es porque quedaron sin papá desde tan chiquitos (la mayor se acaba de graduar de la universidad), que Adela tuvo que hacer de mamá y de papá, y por eso son tan pegados a ella
Ella es chiquita, gorda, con cara como de loca -- simpática, pero loca. Ellos son flaquísimos los tres. Ella tiene el pelo rubio, aunque se nota que es teñido. Ellos todos son unos cabecitas oscuras, con los crespos bien enrulados. No se parecen a ella en nada, así que supongo que deben ser la viva imagen de su padre
Andan en una Wagoneer destartalada, y un Corsita verde que los chamos usan para ir a la universidad
Adela tiene una de esas vidas que no envidio. Imagino que sus hijos la deben querer mucho, pero no la veo que sea feliz. Ninguno de los cuatro parece serlo. Parecen más bien zombies, gente de esa que vive pero no está viviendo. No se puede decir que tengan pésima suerte (aparte de lo del difunto), pero son de esas personas a las que parece que las cosas no les salen bien nunca, de esas a las que el universo usa como ejemplo del balance cósmico: si les pasa algo bueno, inmediatamente les pasa algo bien malo, como para emparejar
A pesar de ser cuatro, y de andar juntos casi siempre, no se les siente. Son calladitos. Tranquilos. Presentes ausentes. Raritos...
...pero aún así, son de los que me caen bien de mi edificio. Mamá gallina y sus pollitos...
Cada vez que salen, salen los cuatro juntos. Mamá gallina y sus pollitos. Mi esposa dice que es porque quedaron sin papá desde tan chiquitos (la mayor se acaba de graduar de la universidad), que Adela tuvo que hacer de mamá y de papá, y por eso son tan pegados a ella
Ella es chiquita, gorda, con cara como de loca -- simpática, pero loca. Ellos son flaquísimos los tres. Ella tiene el pelo rubio, aunque se nota que es teñido. Ellos todos son unos cabecitas oscuras, con los crespos bien enrulados. No se parecen a ella en nada, así que supongo que deben ser la viva imagen de su padre
Andan en una Wagoneer destartalada, y un Corsita verde que los chamos usan para ir a la universidad
Adela tiene una de esas vidas que no envidio. Imagino que sus hijos la deben querer mucho, pero no la veo que sea feliz. Ninguno de los cuatro parece serlo. Parecen más bien zombies, gente de esa que vive pero no está viviendo. No se puede decir que tengan pésima suerte (aparte de lo del difunto), pero son de esas personas a las que parece que las cosas no les salen bien nunca, de esas a las que el universo usa como ejemplo del balance cósmico: si les pasa algo bueno, inmediatamente les pasa algo bien malo, como para emparejar
A pesar de ser cuatro, y de andar juntos casi siempre, no se les siente. Son calladitos. Tranquilos. Presentes ausentes. Raritos...
...pero aún así, son de los que me caen bien de mi edificio. Mamá gallina y sus pollitos...
{los hijos de esa señora, ¿dicen pío-pío, cuando tienen hambre, cuando tienen frío?}
17 ago. 2005
1994 RI, MA, IL
(viene de acá)
La experiencia del concierto de Pink Floyd fue simplemente única, y el hecho de que la siguiera un fin de semana de 'party all the time' con una cuerda de mamarrachos estudiantes de post-grado, ayudó enormemente
Una de las noches tuvimos una visita de la policía. Aunque la zona donde nos estábamos quedando era primordialmente estudiantil, también tenía varios habitantes de la tercera edad, quienes se quejaron del ruido que teníamos -- algo entendible, porque éramos como cincuenta personas en una casita mínima. Por ahí tengo las fotos de las cajas vacías de cerveza y de la piscina inflable llena de hielo y latas de Bud light
Después de tres días de juerga total, mi primo y yo regresamos a Boston. Allí comencé a llamar a mis amigos, para tratar de cuadrar las visitas a sus respectivas casas. Como era lógico pensar, varios de ellos arrugaron y mi plan original tuvo que cambiar a medida que fueron pasando los días
El primer pana que me dijo que sí, era el novio de una amiga mia que estaba viviendo en Chicago (el novio, no mi amiga), estudiando un post-grado en odontología. De ese viaje tengo tres gratos recuerdos: el primero, conocer Chicago, la ciudad que se convertiría en mi hogar un año después y en mi favorita para el resto de la vida; el segundo, el utilizar internet por primera vez -- estuve un par de horas en un chat sobre el concierto de PF con una chama en Oakland, compré entradas para ver Phantom of the Opera, y compré entradas para ir a un juego de los White Sox; el tercero, el que mi amigo era un freak total con el orden y la limpieza, que se desesperó todo con mi apariencia de jeans rotos, pelo largo y barba de tres semanas
Estando en Chicago también pude disfrutar de la inauguración del Mundial USA '94, y de no haber sido por la taradez mental de mi amigo, hubiera conseguido, GRATIS, entradas para ir al Soldier Field a ver la ceremonia. Varios re-vendedores intentaron engatuzarme, pero no me atreví a comprarles nada, aunque de haber sabido que mi amigo le dijo que 'no thanks' a su jefe cuando éste le ofreció las entradas que tenía, hubiera comprado lo que fuera con tal de entrar. Al final, me tuve que conformar con comprarme una pizza y ver la inauguración por televisión...
Luego de cuatro o cinco días, ya no recuerdo cuántos, regresé a Boston. Allí estaría por unos días más mientras cuadraba mi próxima travesía, pero no sin antes ir a ver un par de jueguitos de los Medias Rojas, incluyendo una joya entre Roger Clemens y David Cone
Para un fanático normal del béisbol, ir a Fenway Park es una experiencia religiosa (copyright by Enrique Iglesias), imagínense lo que representa para un obsesionado como yo. Para los que no tienen idea de lo que estoy hablando, Fenway Park es el estadio más antiguo de las Grandes Ligas, fundado en 1912, y casa de mi equipo favorito, los Medias Rojas de Boston. Es, a falta de una mejor descripción, un templo para jugar béisbol. Los asientos son incómodos (son pequeñitos, porque el Norteamericano promedio en los años 10s era mucho más chiquito que los de ahora) y en muchas partes se nota que la estructura tiene casi 100 años, pero la mística y la historia que se respira en el ambiente es inigualable (quizás sea solo comparable con el Wrigley Field de Chicago, al que fui también cuando estuve en esa ciudad). Si hay algo que añoro de todo el viaje que hice, fueron mis varias visitas a ver al Monstruo Verde, convenientemente ubicado a cuatro cuadras de donde vivía mi primo
...y dado que mi primo es casi tan fanático como yo, se nos ocurrió que mientras yo localizaba a algún otro de mis panas regados por la geografía gringa, pudiéramos ir hasta Cooperstown, en el lado norte de New York, a visitar el Salón de la Fama...
La experiencia del concierto de Pink Floyd fue simplemente única, y el hecho de que la siguiera un fin de semana de 'party all the time' con una cuerda de mamarrachos estudiantes de post-grado, ayudó enormemente
Una de las noches tuvimos una visita de la policía. Aunque la zona donde nos estábamos quedando era primordialmente estudiantil, también tenía varios habitantes de la tercera edad, quienes se quejaron del ruido que teníamos -- algo entendible, porque éramos como cincuenta personas en una casita mínima. Por ahí tengo las fotos de las cajas vacías de cerveza y de la piscina inflable llena de hielo y latas de Bud light
Después de tres días de juerga total, mi primo y yo regresamos a Boston. Allí comencé a llamar a mis amigos, para tratar de cuadrar las visitas a sus respectivas casas. Como era lógico pensar, varios de ellos arrugaron y mi plan original tuvo que cambiar a medida que fueron pasando los días
El primer pana que me dijo que sí, era el novio de una amiga mia que estaba viviendo en Chicago (el novio, no mi amiga), estudiando un post-grado en odontología. De ese viaje tengo tres gratos recuerdos: el primero, conocer Chicago, la ciudad que se convertiría en mi hogar un año después y en mi favorita para el resto de la vida; el segundo, el utilizar internet por primera vez -- estuve un par de horas en un chat sobre el concierto de PF con una chama en Oakland, compré entradas para ver Phantom of the Opera, y compré entradas para ir a un juego de los White Sox; el tercero, el que mi amigo era un freak total con el orden y la limpieza, que se desesperó todo con mi apariencia de jeans rotos, pelo largo y barba de tres semanas
Estando en Chicago también pude disfrutar de la inauguración del Mundial USA '94, y de no haber sido por la taradez mental de mi amigo, hubiera conseguido, GRATIS, entradas para ir al Soldier Field a ver la ceremonia. Varios re-vendedores intentaron engatuzarme, pero no me atreví a comprarles nada, aunque de haber sabido que mi amigo le dijo que 'no thanks' a su jefe cuando éste le ofreció las entradas que tenía, hubiera comprado lo que fuera con tal de entrar. Al final, me tuve que conformar con comprarme una pizza y ver la inauguración por televisión...
Luego de cuatro o cinco días, ya no recuerdo cuántos, regresé a Boston. Allí estaría por unos días más mientras cuadraba mi próxima travesía, pero no sin antes ir a ver un par de jueguitos de los Medias Rojas, incluyendo una joya entre Roger Clemens y David Cone
Para un fanático normal del béisbol, ir a Fenway Park es una experiencia religiosa (copyright by Enrique Iglesias), imagínense lo que representa para un obsesionado como yo. Para los que no tienen idea de lo que estoy hablando, Fenway Park es el estadio más antiguo de las Grandes Ligas, fundado en 1912, y casa de mi equipo favorito, los Medias Rojas de Boston. Es, a falta de una mejor descripción, un templo para jugar béisbol. Los asientos son incómodos (son pequeñitos, porque el Norteamericano promedio en los años 10s era mucho más chiquito que los de ahora) y en muchas partes se nota que la estructura tiene casi 100 años, pero la mística y la historia que se respira en el ambiente es inigualable (quizás sea solo comparable con el Wrigley Field de Chicago, al que fui también cuando estuve en esa ciudad). Si hay algo que añoro de todo el viaje que hice, fueron mis varias visitas a ver al Monstruo Verde, convenientemente ubicado a cuatro cuadras de donde vivía mi primo
...y dado que mi primo es casi tan fanático como yo, se nos ocurrió que mientras yo localizaba a algún otro de mis panas regados por la geografía gringa, pudiéramos ir hasta Cooperstown, en el lado norte de New York, a visitar el Salón de la Fama...
{famosa mundialmente por hospedar al Salón de la Fama, Cooperstown es la cuna de James Fenimore Cooper, escritor de El último de los Mohicanos...Chingachgook... ¿verdad que soy burda de culto?}
16 ago. 2005
linger
Esa sensación de quedarse pegado en un recuerdo o en un sentimiento, ¿cómo se quita?
Desde siempre he tenido una memoria prodigiosa, aunque suene feo que lo diga. El lado bueno, obviamente, es que me acuerdo de todo. El lado malo...es que me acuerdo de todo
Por alguna razón, mi cerebro revive los momentos pasados como si estuvieran ocurriendo nuevamente, y aunque mi profesora de psicología de cuarto año de bachillerato me diga que no, se siente como si de verdad estuvieran pasando
Les diría que es una nota, pero desafortunadamente parece funcionar más con los recuerdos tristes y/o deprimentes que con los alegres...no sé por qué será...al menos, es algo pasajero, porque si durara días, seguramente estaría recluído en una institución para débiles mentales con una alta dosis de calmantes...
{¿calmantes? ¿dónde hay? ¿quién tiene?}
Desde siempre he tenido una memoria prodigiosa, aunque suene feo que lo diga. El lado bueno, obviamente, es que me acuerdo de todo. El lado malo...es que me acuerdo de todo
Por alguna razón, mi cerebro revive los momentos pasados como si estuvieran ocurriendo nuevamente, y aunque mi profesora de psicología de cuarto año de bachillerato me diga que no, se siente como si de verdad estuvieran pasando
Les diría que es una nota, pero desafortunadamente parece funcionar más con los recuerdos tristes y/o deprimentes que con los alegres...no sé por qué será...al menos, es algo pasajero, porque si durara días, seguramente estaría recluído en una institución para débiles mentales con una alta dosis de calmantes...
13 ago. 2005
1994 FL, MA, RI
A principios de 1994 estaba trabajando en una empresa consultora. No tenía ni seis meses de graduado, pero ya tenía casi año y medio en ese sitio. Una enorme porción de mis compañeros de promoción se había ido a estudiar afuera, principalmente a los Estados Unidos
En esa época, no sé ahora con los costos y el control de cambio, era tradición que al graduarse, uno se iba de viaje -- los que tenían los recursos lo hacían para Europa, de mochileros o no, pero se iban. Yo no me fui, porque ya estaba trabajando (era mucho más mercantilista en ese momento de mi vida), pero no tardé mucho en darme cuenta de que no me iba a durar para siempre el tiempo de hacer una travesía larga y sin compromisos, así que un buen día decidí que no quería seguir en ese trabajo y que iba a aprovechar que tenía panas regados por todos lados
Viajar a Europa estaba fuera de consideración. Mi papá no me iba a dar dinero -- orgullosamente, le había dicho cuando me gradué que ya no me tenía que mantener (claro, seguía viviendo en su casa, pero él no me pagaba nada). La opción era Estados Unidos -- aunque ahora pienso que me pude haber inventado una de Ché Guevara y viajar por Suramérica, pero me faltó imaginación en ese momento
Me senté a pensar quiénes estaban dónde y preparé una lista. El asunto no era tan fácil como ahora -- la internet no era masiva (ni siquiera los celulares lo eran), así que contactar a la gente era difícil y costoso...
Logré anotar unos quince nombres, pero solo tenía seguridad de que me recibieran en dos de los sitios. No me importó, igual saqué mis cuentas, me compré un morral de montañista amateur (de esos que solo sirven para echar pinta, porque seguro que si lo usaba para subir el Everest me moría en el camino), cambié lo más que pude en dólares y llamé a mis hermanos que vivían en Florida -- allí empezaría la odisea
Miami solo fue mi puerto de entrada. No me interesaba mucho pasar tiempo allí, ya conocía la ciudad y con mis hermanos, la verdad, nunca he pasado ratos divertidos. A los dos o tres días (gastadas ya las bienvenidas), contacté a mi primo que estudiaba música en Berklee College, en Boston, y que inmediatamente saltó ante la oportunidad de tenerme de visitante. "¿Qué estás esperando?" fue lo único que me dijo. Conseguí el pasaje más económico que pude (en una de esas aerolíneas budget que ya no existen y que lo único que faltaba era que uno fuera de pie durante el vuelo)
El día que llegúe me pasó buscando por el aeropuerto Logan y no me dejó hacer más que botar mi morral en su apartamento (pelado: un futón, un colchón, una mesita con lámpara y dos sillas 'multi-uso') e inmediatamente salimos para la estación del tren. Un grupo de panas nos esperaba en un pueblito de Rhode Island para ir a un concierto de Pink Floyd (The division bell, baby! ...we learned to talk). No recuerdo cómo era la vuelta, pero resultaba más práctico ir desde casa de ellos que desde el apartaco de mi primo en Boston
La experiencia del concierto fue alucinante...in more ways than one. No solo la bestialidad del escenario, mismo que incluía dos jabalíes inflables gigantes flotando a los costados, una disco-ball gigante que salió desde atrás de la mega cónsola, el juego de lasers, y el efecto surround hecho con las cornetas del estadio (antiguo Foxboro Stadium, no sé cómo se llama ahora)...sino la presencia de sustancias prohibidas en las gradas en donde estábamos sentados. No tuve que fumarme nada, los efectos me los pegaron por ósmosis. No me importó la helada lluvia (en mi idiotez de rockero imberbe, no se me ocurrió mejor cosa que ir en franela y jeans rotos), estaba viendo a Pink Floyd. Sin Waters, pero Floyd al fin. Non plus ultra. Mejor manera de empezar el viaje, no cabía en mi cabeza
En esa época, no sé ahora con los costos y el control de cambio, era tradición que al graduarse, uno se iba de viaje -- los que tenían los recursos lo hacían para Europa, de mochileros o no, pero se iban. Yo no me fui, porque ya estaba trabajando (era mucho más mercantilista en ese momento de mi vida), pero no tardé mucho en darme cuenta de que no me iba a durar para siempre el tiempo de hacer una travesía larga y sin compromisos, así que un buen día decidí que no quería seguir en ese trabajo y que iba a aprovechar que tenía panas regados por todos lados
Viajar a Europa estaba fuera de consideración. Mi papá no me iba a dar dinero -- orgullosamente, le había dicho cuando me gradué que ya no me tenía que mantener (claro, seguía viviendo en su casa, pero él no me pagaba nada). La opción era Estados Unidos -- aunque ahora pienso que me pude haber inventado una de Ché Guevara y viajar por Suramérica, pero me faltó imaginación en ese momento
Me senté a pensar quiénes estaban dónde y preparé una lista. El asunto no era tan fácil como ahora -- la internet no era masiva (ni siquiera los celulares lo eran), así que contactar a la gente era difícil y costoso...
Logré anotar unos quince nombres, pero solo tenía seguridad de que me recibieran en dos de los sitios. No me importó, igual saqué mis cuentas, me compré un morral de montañista amateur (de esos que solo sirven para echar pinta, porque seguro que si lo usaba para subir el Everest me moría en el camino), cambié lo más que pude en dólares y llamé a mis hermanos que vivían en Florida -- allí empezaría la odisea
Miami solo fue mi puerto de entrada. No me interesaba mucho pasar tiempo allí, ya conocía la ciudad y con mis hermanos, la verdad, nunca he pasado ratos divertidos. A los dos o tres días (gastadas ya las bienvenidas), contacté a mi primo que estudiaba música en Berklee College, en Boston, y que inmediatamente saltó ante la oportunidad de tenerme de visitante. "¿Qué estás esperando?" fue lo único que me dijo. Conseguí el pasaje más económico que pude (en una de esas aerolíneas budget que ya no existen y que lo único que faltaba era que uno fuera de pie durante el vuelo)
El día que llegúe me pasó buscando por el aeropuerto Logan y no me dejó hacer más que botar mi morral en su apartamento (pelado: un futón, un colchón, una mesita con lámpara y dos sillas 'multi-uso') e inmediatamente salimos para la estación del tren. Un grupo de panas nos esperaba en un pueblito de Rhode Island para ir a un concierto de Pink Floyd (The division bell, baby! ...we learned to talk). No recuerdo cómo era la vuelta, pero resultaba más práctico ir desde casa de ellos que desde el apartaco de mi primo en Boston
La experiencia del concierto fue alucinante...in more ways than one. No solo la bestialidad del escenario, mismo que incluía dos jabalíes inflables gigantes flotando a los costados, una disco-ball gigante que salió desde atrás de la mega cónsola, el juego de lasers, y el efecto surround hecho con las cornetas del estadio (antiguo Foxboro Stadium, no sé cómo se llama ahora)...sino la presencia de sustancias prohibidas en las gradas en donde estábamos sentados. No tuve que fumarme nada, los efectos me los pegaron por ósmosis. No me importó la helada lluvia (en mi idiotez de rockero imberbe, no se me ocurrió mejor cosa que ir en franela y jeans rotos), estaba viendo a Pink Floyd. Sin Waters, pero Floyd al fin. Non plus ultra. Mejor manera de empezar el viaje, no cabía en mi cabeza
{en esa época, YO no existía}
12 ago. 2005
muzak
I've been pondering about elevator etiquette for a while. Here's what I've come up with:
° What's with people who don't move after other people get off the elevator? I mean, I understand you have to pin me to the wall when there's 27 of us in here, but couldn't you move after half of them get off?
° I realize now I was miseducated. I've always thought when someone said "excuse me" they wanted me to move or to listen to them. I see now that "excuse me", when uttered inside an elevator, means something along the lines of "please, stay where you are. I'll move around you to get out of here" or "don't worry, I enjoy it when heavy people step on my foot"
° When making eye contact you should do either one of the following: a) look away, or b) start a conversation. What is this, third grade? Do you really want to start a staring competition with me? How long can you hold until you blink? I'll take you down, buddy!
° Listen, I'm all for freedom of speech, freedom of expression and all that, but do you really think the rest of us elevator passengers need to know what you did last night? No, I'm not interested in the fact that your new girlfriend has three nipples, and I really don't want to learn about that rash you got after using a public toilet...
° Last time I checked, this is an elevator, not the Tokyo subway. It's full, you can't get in. Get over it. Use the next one
° Puny humans! Listen to me! I'm your elevator! You only need to press the up or down buttons once. Stop annoying me. I won't come any faster no matter how many times you try
{I wrote this about a year ago. I'm too lazy to translate it}
° What's with people who don't move after other people get off the elevator? I mean, I understand you have to pin me to the wall when there's 27 of us in here, but couldn't you move after half of them get off?
° I realize now I was miseducated. I've always thought when someone said "excuse me" they wanted me to move or to listen to them. I see now that "excuse me", when uttered inside an elevator, means something along the lines of "please, stay where you are. I'll move around you to get out of here" or "don't worry, I enjoy it when heavy people step on my foot"
° When making eye contact you should do either one of the following: a) look away, or b) start a conversation. What is this, third grade? Do you really want to start a staring competition with me? How long can you hold until you blink? I'll take you down, buddy!
° Listen, I'm all for freedom of speech, freedom of expression and all that, but do you really think the rest of us elevator passengers need to know what you did last night? No, I'm not interested in the fact that your new girlfriend has three nipples, and I really don't want to learn about that rash you got after using a public toilet...
° Last time I checked, this is an elevator, not the Tokyo subway. It's full, you can't get in. Get over it. Use the next one
° Puny humans! Listen to me! I'm your elevator! You only need to press the up or down buttons once. Stop annoying me. I won't come any faster no matter how many times you try
11 ago. 2005
la vie en rose
No recuerdo a qué horas salió el avión, ni a qué horas llegó, pero del Charles DeGaulle debimos estar saliendo como a eso de las 5:00 PM. Me llamó la atención que no hiciéramos mucha cola en inmigración y que no nos pidieran visa, ni nada por el estilo, pero ahora que lo pienso, así era el mundo antes del nine eleven
El taxista era bastante amable, al menos para ser un Parisino. Mi oxidado francés me sirvió para llevar una conversa más o menos corrida con él. No me olvido el comentario que hizo cuando casi atropella a un tipo que paseaba su perro (un Afgano - el perro, no el tipo). "Si fuera él quien conducía y yo quién caminaba, seguro me gritaba a mi también, así que ¿de qué se queja?"
Todavía recuerdo la dirección exacta del hotel, el Sully-St. Germain. 31 Rue des Ecoles, 75005. Cuando llegamos no nos pareció la gran cosa, pero para ser sinceros, por lo que pagamos estaba muy bien
Cuando terminamos de hacer el check-in y de acomodarnos en la habitación, ya eran más de las 7:00 PM. Le preguntamos al tipo del lobby por algún restaurant cerca, no muy caro, y nos dió las indicaciones para ir a uno de pasta que quedaba a cuadra y media, uno de esos que no son la gran cosa, pero que te ponen tu botella de vino de la casa en la mesa
Después de comer fuimos a dar unas vueltas por ahí. De tonto me había dejado el libro con el mapa y las recomendaciones dentro de la maleta, así que esa tarde navegamos por instrumentos. Caminando fuimos a dar a un boulevard muy bonito, lleno de gente. Era un lunes por la noche. Caminamos y caminamos. Cada vez más gente. Cada vez más cafés, con las ganas que teníamos de comenzar nuestra experiencia Parisina sentándonos en un café, viendo a la gente pasar, leer el periódico del tipo de la mesa de al lado, darnosla de cultos por agradecerle al garçon en français. "Merci bien". "De rien"
Conseguimos uno que nos gustó, y nos sentamos donde pudimos. Pedimos dos capuccinos. Yo pedí un carpaccio. El jet lag me tenía descontrolado todavía. La pasamos muy rico, hasta que nos llegó la cuenta. Ya no recuerdo cuántos francos era, pero era un robo a mano armada. Al día siguiente, cuando saqué mi librito, me di cuenta del por qué de esos precios: el café donde nos sentamos, Les deux magots, es uno de esos sitios con más de 150 años de creado, donde artistas, políticos y bohemios iban a sentarse. Picasso fue uno de ellos. Creo que Hemingway también se sentó allí. El propio DeGaulle solía reunirse en una de sus mesas para hablar paja con los panas o para discutir sobre la política nacional. No recuerdo para cuál de las dos. Seguramente era para la segunda
Después de dar un par de vueltas por el Boulevard St. Germain, nos regresamos al hotel, pero no sin antes pararnos en uno de los muchos puesticos que preparan creppes de Nutella®. ¿Qué mejor forma de terminar la velada que caminar por Paris con una creppe de Nutella® en tus manos?
El taxista era bastante amable, al menos para ser un Parisino. Mi oxidado francés me sirvió para llevar una conversa más o menos corrida con él. No me olvido el comentario que hizo cuando casi atropella a un tipo que paseaba su perro (un Afgano - el perro, no el tipo). "Si fuera él quien conducía y yo quién caminaba, seguro me gritaba a mi también, así que ¿de qué se queja?"
Todavía recuerdo la dirección exacta del hotel, el Sully-St. Germain. 31 Rue des Ecoles, 75005. Cuando llegamos no nos pareció la gran cosa, pero para ser sinceros, por lo que pagamos estaba muy bien
Cuando terminamos de hacer el check-in y de acomodarnos en la habitación, ya eran más de las 7:00 PM. Le preguntamos al tipo del lobby por algún restaurant cerca, no muy caro, y nos dió las indicaciones para ir a uno de pasta que quedaba a cuadra y media, uno de esos que no son la gran cosa, pero que te ponen tu botella de vino de la casa en la mesa
Después de comer fuimos a dar unas vueltas por ahí. De tonto me había dejado el libro con el mapa y las recomendaciones dentro de la maleta, así que esa tarde navegamos por instrumentos. Caminando fuimos a dar a un boulevard muy bonito, lleno de gente. Era un lunes por la noche. Caminamos y caminamos. Cada vez más gente. Cada vez más cafés, con las ganas que teníamos de comenzar nuestra experiencia Parisina sentándonos en un café, viendo a la gente pasar, leer el periódico del tipo de la mesa de al lado, darnosla de cultos por agradecerle al garçon en français. "Merci bien". "De rien"
Conseguimos uno que nos gustó, y nos sentamos donde pudimos. Pedimos dos capuccinos. Yo pedí un carpaccio. El jet lag me tenía descontrolado todavía. La pasamos muy rico, hasta que nos llegó la cuenta. Ya no recuerdo cuántos francos era, pero era un robo a mano armada. Al día siguiente, cuando saqué mi librito, me di cuenta del por qué de esos precios: el café donde nos sentamos, Les deux magots, es uno de esos sitios con más de 150 años de creado, donde artistas, políticos y bohemios iban a sentarse. Picasso fue uno de ellos. Creo que Hemingway también se sentó allí. El propio DeGaulle solía reunirse en una de sus mesas para hablar paja con los panas o para discutir sobre la política nacional. No recuerdo para cuál de las dos. Seguramente era para la segunda
Después de dar un par de vueltas por el Boulevard St. Germain, nos regresamos al hotel, pero no sin antes pararnos en uno de los muchos puesticos que preparan creppes de Nutella®. ¿Qué mejor forma de terminar la velada que caminar por Paris con una creppe de Nutella® en tus manos?
{me encantan las cosas Francesas. Por ejemplo, tengo todos los discos de Marcel Marceau. Ese tipo tiene una voz bellísima}
10 ago. 2005
deviled ham
Nunca le hice cuña al trabajo de mi esposa, pero ahora que se está cambiando, voy a hacer mención del proyecto en el que estuvo trabajando este último año
Por casualidad, el producto fue lanzado esta semana, justo la última que estará trabajando en Plumrose
Plumrose acaba de sacar su nuevo jamón endiablado (diablitos), con un revolucionario (para el mercado) empaque -- queda descartada la lata con abre fácil, y ahora es un potecito con una cubierta de aluminio ultra delgado (como un papelito) que se despega fácilmente
Para poder lanzar este producto, se tuvieron que hacer cambios en la línea de producción y pruebas y pruebas con empaques y fórmulas. El resultado me gusta mucho y se los recomiendo...
...y antes que digan nada, el jamón endiablado está hecho con pernil, el mejor jamón posible, y no con retazos de orejas y patas. No es grasoso, ni produce cáncer. Pruébenlo, van a ver que les gusta...
{diablitos underwood, la mejor forma de comer jamón}
Diablitos Underwood es de la competencia, muchacho mongólico
{¿y qué importa? ella ya no trabaja allí}
Tienes razón...
Por casualidad, el producto fue lanzado esta semana, justo la última que estará trabajando en Plumrose
Plumrose acaba de sacar su nuevo jamón endiablado (diablitos), con un revolucionario (para el mercado) empaque -- queda descartada la lata con abre fácil, y ahora es un potecito con una cubierta de aluminio ultra delgado (como un papelito) que se despega fácilmente
Para poder lanzar este producto, se tuvieron que hacer cambios en la línea de producción y pruebas y pruebas con empaques y fórmulas. El resultado me gusta mucho y se los recomiendo...
...y antes que digan nada, el jamón endiablado está hecho con pernil, el mejor jamón posible, y no con retazos de orejas y patas. No es grasoso, ni produce cáncer. Pruébenlo, van a ver que les gusta...
Diablitos Underwood es de la competencia, muchacho mongólico
Tienes razón...
9 ago. 2005
reporte escolar: qué hice durante mi reposo médico
Durante estos seis días de reposo, no fueron muchas las cosas que hice, pero creo que me sirvieron para aprender varias lecciones importantes:
1. Contrario a lo que todo el mundo piensa, pasarse la vida 'echado', es desesperante
Si, ya sé, ¿cómo es posible que semejante comentario venga de un experto del Tae Cha'o? La verdad es que no es lo mismo practicar la disciplina por gusto que por obligación. Estoy desesperado y quiero salir, pero no puedo manejar todavía y no puedo estar sentado por mucho rato
2. La televisión, incluso la que es por cable, es un asco durante el día
Uno se acostumbra a ver ciertas series, para luego comentarlas con los amigos de la oficina. 24, Lost, Desperate Housewives, Without a trace (todas gringas...se nota un patrón aquí, ¿no?). Pero resulta que la programación televisiva durante las horas de oficina, en las que uno suele estar trabajando y no en la casa, es espantosamente aburrida -- series de los 70s y de principios de los 90s, películas que nadie vió con actores que nadie conoce, repeticiones y repeticiones y repeticiones
2.1. Joe Millionaire es a) la excepción a la regla anterior, y b) enfiebrante
Este programa de reality TV, que ya tiene al menos un par de años de haber salido, me ha sorprendido. Las tipas son más bellas que las de The Bachelor, pero parecieran también ser más estúpidas. Se supone que el tipo es millonario (cosa que es mentira -- ese es el chiste del show), pero ninguna se da cuenta de que el fulano Joe (que se llama Evan, en realidad), no tiene nada de cultura, no sabe ordener platos en los restaurants, no sabe nada de arte, nada de negocios, nada de nada...
2.2. Les recomiendo House, en Universal. Tripa total
3. En la internet se puede conseguir lo que sea
Desde fotos de Britney Spears embarazada y en bikini (don't ask me how I got there), hasta un site de fotos de cosas que la gente pone encima de sus gatos, pasando por un carnero guindando de un cable de alta tensión y por un blog que tiene como finalidad única informar sobre fallas en los diseños de baños públicos
3.1. Ya sé cómo se inventó Google
4. La inactividad engorda
Claro, claro, inventando el agua tibia. No solamente se engorda por no quemar calorías, sino que la imposibilidad de hacer otras cosas lleva al individuo a consumir mayor cantidad de alimentos (en mayor cantidad de viajes a la cocina), para poder pasar el tiempo
5. Mis familiares deben estar leyendo este blog
Después que postée esto, no me visitó másnaiden nadie
1. Contrario a lo que todo el mundo piensa, pasarse la vida 'echado', es desesperante
Si, ya sé, ¿cómo es posible que semejante comentario venga de un experto del Tae Cha'o? La verdad es que no es lo mismo practicar la disciplina por gusto que por obligación. Estoy desesperado y quiero salir, pero no puedo manejar todavía y no puedo estar sentado por mucho rato
2. La televisión, incluso la que es por cable, es un asco durante el día
Uno se acostumbra a ver ciertas series, para luego comentarlas con los amigos de la oficina. 24, Lost, Desperate Housewives, Without a trace (todas gringas...se nota un patrón aquí, ¿no?). Pero resulta que la programación televisiva durante las horas de oficina, en las que uno suele estar trabajando y no en la casa, es espantosamente aburrida -- series de los 70s y de principios de los 90s, películas que nadie vió con actores que nadie conoce, repeticiones y repeticiones y repeticiones
2.1. Joe Millionaire es a) la excepción a la regla anterior, y b) enfiebrante
Este programa de reality TV, que ya tiene al menos un par de años de haber salido, me ha sorprendido. Las tipas son más bellas que las de The Bachelor, pero parecieran también ser más estúpidas. Se supone que el tipo es millonario (cosa que es mentira -- ese es el chiste del show), pero ninguna se da cuenta de que el fulano Joe (que se llama Evan, en realidad), no tiene nada de cultura, no sabe ordener platos en los restaurants, no sabe nada de arte, nada de negocios, nada de nada...
2.2. Les recomiendo House, en Universal. Tripa total
3. En la internet se puede conseguir lo que sea
Desde fotos de Britney Spears embarazada y en bikini (don't ask me how I got there), hasta un site de fotos de cosas que la gente pone encima de sus gatos, pasando por un carnero guindando de un cable de alta tensión y por un blog que tiene como finalidad única informar sobre fallas en los diseños de baños públicos
3.1. Ya sé cómo se inventó Google
4. La inactividad engorda
Claro, claro, inventando el agua tibia. No solamente se engorda por no quemar calorías, sino que la imposibilidad de hacer otras cosas lleva al individuo a consumir mayor cantidad de alimentos (en mayor cantidad de viajes a la cocina), para poder pasar el tiempo
5. Mis familiares deben estar leyendo este blog
Después que postée esto, no me visitó más
{haría un comentario sarcástico, pero estoy demasiado ladillado en estos momentos}
8 ago. 2005
top 5
Los cinco trabajos que más me gustaría tener, sin orden específico:
{yo haría cualquier cosa que me sacara de este blog del carrizo}
- Actor/director/escritor de cine (de novela, ni de vaina)Y si alguna de esas no funciona, algún tipo de trabajo en una reserva de animales...
- Gerente general (o al menos director de scouts) de un equipo de Grandes Ligas
- Escritor de libros de turismo, de esos que viajan a los lugares y luego escriben
- Locutor de radio (en un mundo sin payola)
- Director de una disquera independiente
7 ago. 2005
la intención es lo que vale
(voy a hacer mi mejor imitación de Caribe)
¿Por qué la gente cree que cuando uno está de reposo quiere que lo vengan a visitar? ¿Quién les ha dicho que es agradable sentirse mal y tener que entretener visitantes? No, no quiero que me ayuden. No, no necesito nada de comer, ni de la farmacia. Sí, sí me molesta, no mucho, pero no puedo estar parado mucho rato. Estar sentado es peor
Mejor llámenme por teléfono en lugar de venir a la casa. ¡Me fastidian, coño!
¿Por qué la gente cree que cuando uno está de reposo quiere que lo vengan a visitar? ¿Quién les ha dicho que es agradable sentirse mal y tener que entretener visitantes? No, no quiero que me ayuden. No, no necesito nada de comer, ni de la farmacia. Sí, sí me molesta, no mucho, pero no puedo estar parado mucho rato. Estar sentado es peor
Mejor llámenme por teléfono en lugar de venir a la casa. ¡Me fastidian, coño!
{cierre la puerta antes de entrar}
5 ago. 2005
The Cereza bwitch project - 2005
*** sacado de mis reseñas de Luz! Cámara! ...SPLAT! ***
Título en español: El proyecto de la bruja Cereza
Escrita por Infélix
Dirigida por Elisa Arteaga
Protagonizada por Hugo Londoño y Cereza
Duración: 3 minutos
El misterioso bosque de Cubiro es de nuevo escenario para un terrible suceso. Dos blogueros, Hugo (Hugo) y Cereza (Cereza), se pierden en el bosque y…y…y bueno, la verdad no se entiende mucho más porque el sonido del film es burda de malo.
Al parecer, Cereza, poseída por el espíritu del bosque, quiere que le echen una, y le pide a Hugo que sea él quien lo haga. Hugo, en lugar de hacerlo, prefiere imitar a Tarzán y se agarra de una liana (en vez de agarrarle una, er, liana, a Cereza)
Debo decir que quedé un poco decepcionado con la dirección de Elisa. Me gustan mucho sus miniaturas, pero aquí se veía fuera de su ambiente. Capaz ella también estuvo poseída por el espíritu gozón ese del bosque de Cubiro…mismo que los expertos aseguran no ser otro más que Novato.
Título en español: El proyecto de la bruja Cereza
Escrita por Infélix
Dirigida por Elisa Arteaga
Protagonizada por Hugo Londoño y Cereza
Duración: 3 minutos
El misterioso bosque de Cubiro es de nuevo escenario para un terrible suceso. Dos blogueros, Hugo (Hugo) y Cereza (Cereza), se pierden en el bosque y…y…y bueno, la verdad no se entiende mucho más porque el sonido del film es burda de malo.
Al parecer, Cereza, poseída por el espíritu del bosque, quiere que le echen una, y le pide a Hugo que sea él quien lo haga. Hugo, en lugar de hacerlo, prefiere imitar a Tarzán y se agarra de una liana (en vez de agarrarle una, er, liana, a Cereza)
Debo decir que quedé un poco decepcionado con la dirección de Elisa. Me gustan mucho sus miniaturas, pero aquí se veía fuera de su ambiente. Capaz ella también estuvo poseída por el espíritu gozón ese del bosque de Cubiro…mismo que los expertos aseguran no ser otro más que Novato.
{coño, a mi sí me gustó. esa Cereza es full secsi}
cómo engorda este muchacho
No, no me refiero a Novato, me refiero a Veneblogs. Revisando los archivos de mi blog, me encontré con este post que hice cuando cruzamos la frontera de los 500 miembros, y ya hoy pasamos de 1.500...
Arrecho, ¿no?
Arrecho, ¿no?
{y eso es sin contar a Pearly Black porque lo de ella no es un blog...no, no lo es...no lo lean por favor, porque no es un blog...ella no quiere que la lean...ese no es un blog...su blog NO es blog...no, no, y ¡NO!}
4 ago. 2005
mi cirugía - tragedia griega en dos actos
Esta mañana me operé...perdón, me operaron de varicocele bilateral. Literalmente, dolor de bolas. Pero este post no es para contarles lo triste de mi estado físico, sino lo tristísimo del estado de los médicos de este país
Si me han leído últimamente (¿sí me han leído?) sabrán que en las semanas recientes he estado visitando consultorios y haciéndome exámenes. Hoy tocaba que me pasaran al quirófano -- una operación sencilla, recuperación casi inmediata -- para más señas, un procedimiento ambulatorio
A las 6:20 AM me presenté al Hospital de Clínicas de Caracas, o como yo lo llamo, la Máquina de Hacer Dinero de los Mercantilistas Disfrazados de Médicos de Caracas (reconócelo por sus siglas LMdHDdlMDdMdC, o en inglés, TCMMMotMDaD). La operación era a las 7:30, pero hay que hacer admisión primero. Lamentablemente, nadie en LMdHDdlMDdMdC ha pensado que sería conveniente tener a MAS DE UN CAJERO PARA QUE ATIENDA A LAS 18 PERSONAS QUE LLEGAMOS A ESA HORA. Inevitablemente, mi operación comenzó a las 8:15 por ninguna razón mas que la lentitud del espabilado que trabajaba en la taquilla y que se tardó unos 25 minutos en mi orden de ingreso -- luego de hacerme esperar casi una hora mientras atendía a las dos personas que llegaron antes que yo
A los pocos minutos de eso me llevaron a la Sala de Preparación Pre-Operatoria, o como yo la llamo, la Cámara de Congelación Corporal (patente pendiente). Allí me hicieron cambiar a una batica de esas que te obligan a mostrar el rabo (¡cómo hubiera gozado AnoPartío buceándome en ese momento!) y te acuestan en una camilla. Como en mi vida nada puede salir fluidamente (no pun intended), 'alguién' agarró la 'hojita' con mis datos, y estuvieron, fácil, unos quince minutos sin saber quién era mi médico y de qué me iban a operar -- tan sencillo que era preguntarme, pero seguramente no se puede confiar en los pacientes, digo, porque lo más probable es que les dijera que quería que me hicieran un transplante de próstata, ¿no?, seré masoquista. En fin, estoy divagando...
El episodio dentro del quirófano salió bien -- o eso espero. El sedante me noqueó rápidamente y desperté nuevamente en la Cámara de Congelación Corporal, donde me dejaron estacionado por cosa de una hora antes de subirme a una habitación
¿Subirme a una habitación? ¿Y esta guarandinga no era AMBULATORIO?
Esa misma pregunta se la hice a una de las enfermeras que me explicó que existen DOS TIPOS de ambulatorio; el ambulatorio en el que uno se va el mismo día y el ambulatorio en el que uno se tiene que quedar a dormir allí esa noche. Yo traté de decirle que eso no tenía sentido, pero solo logré que me diera una sonrisita de medio lado de esas que dicen '¡paf! la complicada terminología médica es demasiado para ti, pobre mortal'
Una vez en la habitación (la 733 si quieren saber) ME DEJARON ABANDONADO A MI SUERTE. Los botoncitos esos para llamar a las enfermeras, o no funcionaban o no me querían atender. Menos mal que mi suegra estuvo allí, porque si no, me podía morir y nadie se enteraba
El médico llamó casi al mediodía para decir que 'cuando terminara sus consultas subía a revisarme y a darme de alta'. ¿Y cómo a que hora es eso doctor?. 'Como a las ocho, ocho y media'
Su. Madre.
Afortunadamente, mi suegra tuvo la brillante idea de ir a armar un escándalo en el consultorio del individuo, con lo cual, me dieron la orden de egreso a las 3:45 PM. Pero aún contando con eso, no me podía ir todavía: para quitarme la sonda del brazo (lo único que me dolió de toda la operación, para serles sincero) hacía falta que esa orden de egreso fuera procesada y convertida en una orden de salida (I kid you not). A eso de las 4:45 PM fue que se apareció una corpulenta (para decirlo de una manera elegante) enfermera, quien me quitó el cable ese del brazo
¡Pero todavía no me podía ir! El médico, tan ocupado él, no podía subir a verme, así que mandó a decir QUE BAJARA YO PARA SU CONSULTORIO PARA LA REVISION POST-OPERATORIA. Claro, estoy lo suficientemente delicado como para que me obligues a quedarme en una habitación, pero no tanto como para no poder joderme y bajar hasta el sótano 1 a que me vieras, ¿eh?
...y toda esa mariquera para que me viera y me dijera, 'chico, saliste muy bien'...
Cabeza. De. Bola.
Finalmente salimos de LMdHDdlMDdMdC a las 5:20 PM
Todo este chorro de palabras (que no de escape) se los hago con la sola finalidad de des-recomendarles, de anti-recomendarles, de decirles que nunca, NUNCA, nunquita, jamás, se vayan a ver con el Dr. Ariel M. Kaufman, Urólogo General e Infantil, o como yo lo llamo, Hijo de la Gran Chingada que le da Mala Fama a los Demás Médicos (marca registrada)
PD: Y si están diciendo, ¿a este loco que le pasa? lo acaban de operar y lo mejor que se le ocurre es sentarse a escribir en su blog, les cuento que la operación es re-sencilla (coño, AMBULATORIO) y que me siento bien desde antes de las 10:30 AM. Además, no podía dejar pasar un solo minuto más sin advertirles de ese pupú disfrazado de doctor
{dile NO a la piratería (médica) -- pídele a Dov que se gradúe rápido}
Si me han leído últimamente (¿sí me han leído?) sabrán que en las semanas recientes he estado visitando consultorios y haciéndome exámenes. Hoy tocaba que me pasaran al quirófano -- una operación sencilla, recuperación casi inmediata -- para más señas, un procedimiento ambulatorio
A las 6:20 AM me presenté al Hospital de Clínicas de Caracas, o como yo lo llamo, la Máquina de Hacer Dinero de los Mercantilistas Disfrazados de Médicos de Caracas (reconócelo por sus siglas LMdHDdlMDdMdC, o en inglés, TCMMMotMDaD). La operación era a las 7:30, pero hay que hacer admisión primero. Lamentablemente, nadie en LMdHDdlMDdMdC ha pensado que sería conveniente tener a MAS DE UN CAJERO PARA QUE ATIENDA A LAS 18 PERSONAS QUE LLEGAMOS A ESA HORA. Inevitablemente, mi operación comenzó a las 8:15 por ninguna razón mas que la lentitud del espabilado que trabajaba en la taquilla y que se tardó unos 25 minutos en mi orden de ingreso -- luego de hacerme esperar casi una hora mientras atendía a las dos personas que llegaron antes que yo
A los pocos minutos de eso me llevaron a la Sala de Preparación Pre-Operatoria, o como yo la llamo, la Cámara de Congelación Corporal (patente pendiente). Allí me hicieron cambiar a una batica de esas que te obligan a mostrar el rabo (¡cómo hubiera gozado AnoPartío buceándome en ese momento!) y te acuestan en una camilla. Como en mi vida nada puede salir fluidamente (no pun intended), 'alguién' agarró la 'hojita' con mis datos, y estuvieron, fácil, unos quince minutos sin saber quién era mi médico y de qué me iban a operar -- tan sencillo que era preguntarme, pero seguramente no se puede confiar en los pacientes, digo, porque lo más probable es que les dijera que quería que me hicieran un transplante de próstata, ¿no?, seré masoquista. En fin, estoy divagando...
El episodio dentro del quirófano salió bien -- o eso espero. El sedante me noqueó rápidamente y desperté nuevamente en la Cámara de Congelación Corporal, donde me dejaron estacionado por cosa de una hora antes de subirme a una habitación
¿Subirme a una habitación? ¿Y esta guarandinga no era AMBULATORIO?
Esa misma pregunta se la hice a una de las enfermeras que me explicó que existen DOS TIPOS de ambulatorio; el ambulatorio en el que uno se va el mismo día y el ambulatorio en el que uno se tiene que quedar a dormir allí esa noche. Yo traté de decirle que eso no tenía sentido, pero solo logré que me diera una sonrisita de medio lado de esas que dicen '¡paf! la complicada terminología médica es demasiado para ti, pobre mortal'
Una vez en la habitación (la 733 si quieren saber) ME DEJARON ABANDONADO A MI SUERTE. Los botoncitos esos para llamar a las enfermeras, o no funcionaban o no me querían atender. Menos mal que mi suegra estuvo allí, porque si no, me podía morir y nadie se enteraba
El médico llamó casi al mediodía para decir que 'cuando terminara sus consultas subía a revisarme y a darme de alta'. ¿Y cómo a que hora es eso doctor?. 'Como a las ocho, ocho y media'
Su. Madre.
Afortunadamente, mi suegra tuvo la brillante idea de ir a armar un escándalo en el consultorio del individuo, con lo cual, me dieron la orden de egreso a las 3:45 PM. Pero aún contando con eso, no me podía ir todavía: para quitarme la sonda del brazo (lo único que me dolió de toda la operación, para serles sincero) hacía falta que esa orden de egreso fuera procesada y convertida en una orden de salida (I kid you not). A eso de las 4:45 PM fue que se apareció una corpulenta (para decirlo de una manera elegante) enfermera, quien me quitó el cable ese del brazo
¡Pero todavía no me podía ir! El médico, tan ocupado él, no podía subir a verme, así que mandó a decir QUE BAJARA YO PARA SU CONSULTORIO PARA LA REVISION POST-OPERATORIA. Claro, estoy lo suficientemente delicado como para que me obligues a quedarme en una habitación, pero no tanto como para no poder joderme y bajar hasta el sótano 1 a que me vieras, ¿eh?
...y toda esa mariquera para que me viera y me dijera, 'chico, saliste muy bien'...
Cabeza. De. Bola.
Finalmente salimos de LMdHDdlMDdMdC a las 5:20 PM
Todo este chorro de palabras (que no de escape) se los hago con la sola finalidad de des-recomendarles, de anti-recomendarles, de decirles que nunca, NUNCA, nunquita, jamás, se vayan a ver con el Dr. Ariel M. Kaufman, Urólogo General e Infantil, o como yo lo llamo, Hijo de la Gran Chingada que le da Mala Fama a los Demás Médicos (marca registrada)
PD: Y si están diciendo, ¿a este loco que le pasa? lo acaban de operar y lo mejor que se le ocurre es sentarse a escribir en su blog, les cuento que la operación es re-sencilla (coño, AMBULATORIO) y que me siento bien desde antes de las 10:30 AM. Además, no podía dejar pasar un solo minuto más sin advertirles de ese pupú disfrazado de doctor
3 ago. 2005
pierda peso ahora, pregúnteme cómo
¡Amigo! ¡Amiga! Le traigo el más nuevo y más mejor método para quitarse esos kilitos que le están sobrando...¿Está cansado/a de que se burlen de Ud. en la playa cuando usa traje de baño? ¿Le cuesta agacharse para amarrarse los zapatos? Si respondió afirmativamente a cualquiera de estas preguntas, ¡no espere más! Siga estos sencillos pasos y logrará quemar grasa y esculpir su cuerpo --- ¡SIN TENER QUE HACER EJERCICIO!
1. Primero -- ingiera algún alimento en mal estado (mientras más piche, mejor) de origen desconocido
2. Segundo -- solo espere, y entre seis y doce horas después comenzará a ver los efectos de reducción...
¡ASI COMO LO LEE! Solo con estos dos pasos Ud. comenzará a andar por el maravilloso camino del adelgazamiento.
¿Cómo saber que ya comenzó el proceso de adelgazamiento? ¡FACIL! Cuando le empiecen a dar retortijones estomacales y sabor de pizza podrida en la boca, Ud. estará listo para comenzar a perder kilos. Solo tiene que ir al baño 17 veces en un día (esta cantidad puede variar de persona en persona) y ¡LISTO!
Y si le empieza a doler el fundillito de tanto hacer pupú, ¡no se preocupe! también tendrá la opción de vomitar -- esto le agrega un elemento de sorpresa y diversión a nuestro método ¿será que me siento en la poceta o me arrodillo delante de ella? ¿quién saaaaaabeeeeee?
¿VIO QUE FACIL? Ud. ya tiene todas las herramientas para comenzar a perder peso y convertirse en la envidia de sus amistades...¡YA NO HAY EXCUSAS!
1. Primero -- ingiera algún alimento en mal estado (mientras más piche, mejor) de origen desconocido
2. Segundo -- solo espere, y entre seis y doce horas después comenzará a ver los efectos de reducción...
¡ASI COMO LO LEE! Solo con estos dos pasos Ud. comenzará a andar por el maravilloso camino del adelgazamiento.
¿Cómo saber que ya comenzó el proceso de adelgazamiento? ¡FACIL! Cuando le empiecen a dar retortijones estomacales y sabor de pizza podrida en la boca, Ud. estará listo para comenzar a perder kilos. Solo tiene que ir al baño 17 veces en un día (esta cantidad puede variar de persona en persona) y ¡LISTO!
Y si le empieza a doler el fundillito de tanto hacer pupú, ¡no se preocupe! también tendrá la opción de vomitar -- esto le agrega un elemento de sorpresa y diversión a nuestro método ¿será que me siento en la poceta o me arrodillo delante de ella? ¿quién saaaaaabeeeeee?
¿VIO QUE FACIL? Ud. ya tiene todas las herramientas para comenzar a perder peso y convertirse en la envidia de sus amistades...¡YA NO HAY EXCUSAS!
{¡llame ya!}
Disclaimer: las recomendaciones aquí expuestas no deben ser seguidas por niños menores de 13 años, mujeres embarazadas, animales domésticos, ni ninguna otra persona mayor de 13 años. Ni RoRRo ni AlterRoRRo son médicos colegiados. RoRRo y AlterRoRRo son marcas registradas de Agregue agua, agite, y listo! Productions. Este método no ocurre nunca asociado al consumo de productos Nescafé (aunque sí por los de la competencia). La cantidad de kilos perdidos puede variar de persona en persona, pero generalmente es de 0.2 kg a 49.4 kg. Aceptamos tarjetas Visa y Master Card, pero no Diners Club ni American Express. Si aplica este método, le recomendamos que coloque un ambientizador floral en su baño (haga caso).
2 ago. 2005
Camille
Mi esposa no se decide a adoptarla -- aunque yo quisiera -- por lo que les presento a Camille, una gatita de ocho años que está buscando casa, porque no se lleva muy bien con el otro felino de sus dueños...
Si les interesa, escríbanme para darle los datos de la dueña
{la caja vacía de alfajores viene aparte}
Si les interesa, escríbanme para darle los datos de la dueña
1 ago. 2005
existencial
¿Por qué será que cuando a uno le pasa algo malo o desagradable, pareciera que todo a su alrededor tiene que ver con esa situación? Todas las películas son de ese tema, las canciones hablan de eso, y a los amigos les pasa la situación inversa -- la positiva
...curioso, ¿no?
{porque me van a decir que a ustedes no les ha pasado}
...curioso, ¿no?
