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4 ago. 2005

mi cirugía - tragedia griega en dos actos

Esta mañana me operé...perdón, me operaron de varicocele bilateral. Literalmente, dolor de bolas. Pero este post no es para contarles lo triste de mi estado físico, sino lo tristísimo del estado de los médicos de este país

Si me han leído últimamente (¿sí me han leído?) sabrán que en las semanas recientes he estado visitando consultorios y haciéndome exámenes. Hoy tocaba que me pasaran al quirófano -- una operación sencilla, recuperación casi inmediata -- para más señas, un procedimiento ambulatorio

A las 6:20 AM me presenté al Hospital de Clínicas de Caracas, o como yo lo llamo, la Máquina de Hacer Dinero de los Mercantilistas Disfrazados de Médicos de Caracas (reconócelo por sus siglas LMdHDdlMDdMdC, o en inglés, TCMMMotMDaD). La operación era a las 7:30, pero hay que hacer admisión primero. Lamentablemente, nadie en LMdHDdlMDdMdC ha pensado que sería conveniente tener a MAS DE UN CAJERO PARA QUE ATIENDA A LAS 18 PERSONAS QUE LLEGAMOS A ESA HORA. Inevitablemente, mi operación comenzó a las 8:15 por ninguna razón mas que la lentitud del espabilado que trabajaba en la taquilla y que se tardó unos 25 minutos en mi orden de ingreso -- luego de hacerme esperar casi una hora mientras atendía a las dos personas que llegaron antes que yo

A los pocos minutos de eso me llevaron a la Sala de Preparación Pre-Operatoria, o como yo la llamo, la Cámara de Congelación Corporal (patente pendiente). Allí me hicieron cambiar a una batica de esas que te obligan a mostrar el rabo (¡cómo hubiera gozado AnoPartío buceándome en ese momento!) y te acuestan en una camilla. Como en mi vida nada puede salir fluidamente (no pun intended), 'alguién' agarró la 'hojita' con mis datos, y estuvieron, fácil, unos quince minutos sin saber quién era mi médico y de qué me iban a operar -- tan sencillo que era preguntarme, pero seguramente no se puede confiar en los pacientes, digo, porque lo más probable es que les dijera que quería que me hicieran un transplante de próstata, ¿no?, seré masoquista. En fin, estoy divagando...

El episodio dentro del quirófano salió bien -- o eso espero. El sedante me noqueó rápidamente y desperté nuevamente en la Cámara de Congelación Corporal, donde me dejaron estacionado por cosa de una hora antes de subirme a una habitación

¿Subirme a una habitación? ¿Y esta guarandinga no era AMBULATORIO?

Esa misma pregunta se la hice a una de las enfermeras que me explicó que existen DOS TIPOS de ambulatorio; el ambulatorio en el que uno se va el mismo día y el ambulatorio en el que uno se tiene que quedar a dormir allí esa noche. Yo traté de decirle que eso no tenía sentido, pero solo logré que me diera una sonrisita de medio lado de esas que dicen '¡paf! la complicada terminología médica es demasiado para ti, pobre mortal'

Una vez en la habitación (la 733 si quieren saber) ME DEJARON ABANDONADO A MI SUERTE. Los botoncitos esos para llamar a las enfermeras, o no funcionaban o no me querían atender. Menos mal que mi suegra estuvo allí, porque si no, me podía morir y nadie se enteraba

El médico llamó casi al mediodía para decir que 'cuando terminara sus consultas subía a revisarme y a darme de alta'. ¿Y cómo a que hora es eso doctor?. 'Como a las ocho, ocho y media'

Su. Madre.

Afortunadamente, mi suegra tuvo la brillante idea de ir a armar un escándalo en el consultorio del individuo, con lo cual, me dieron la orden de egreso a las 3:45 PM. Pero aún contando con eso, no me podía ir todavía: para quitarme la sonda del brazo (lo único que me dolió de toda la operación, para serles sincero) hacía falta que esa orden de egreso fuera procesada y convertida en una orden de salida (I kid you not). A eso de las 4:45 PM fue que se apareció una corpulenta (para decirlo de una manera elegante) enfermera, quien me quitó el cable ese del brazo

¡Pero todavía no me podía ir! El médico, tan ocupado él, no podía subir a verme, así que mandó a decir QUE BAJARA YO PARA SU CONSULTORIO PARA LA REVISION POST-OPERATORIA. Claro, estoy lo suficientemente delicado como para que me obligues a quedarme en una habitación, pero no tanto como para no poder joderme y bajar hasta el sótano 1 a que me vieras, ¿eh?

...y toda esa mariquera para que me viera y me dijera, 'chico, saliste muy bien'...

Cabeza. De. Bola.

Finalmente salimos de LMdHDdlMDdMdC a las 5:20 PM

Todo este chorro de palabras (que no de escape) se los hago con la sola finalidad de des-recomendarles, de anti-recomendarles, de decirles que nunca, NUNCA, nunquita, jamás, se vayan a ver con el Dr. Ariel M. Kaufman, Urólogo General e Infantil, o como yo lo llamo, Hijo de la Gran Chingada que le da Mala Fama a los Demás Médicos (marca registrada)

PD: Y si están diciendo, ¿a este loco que le pasa? lo acaban de operar y lo mejor que se le ocurre es sentarse a escribir en su blog, les cuento que la operación es re-sencilla (coño, AMBULATORIO) y que me siento bien desde antes de las 10:30 AM. Además, no podía dejar pasar un solo minuto más sin advertirles de ese pupú disfrazado de doctor

{dile NO a la piratería (médica) -- pídele a Dov que se gradúe rápido}

jajaja, lograste que mis risas fueran audibles y que volviera a leer ciertas frases (célebres quizas?)
Su.Madre.
Mejórate ;-)

  
Kaufman fue el último médico que operó a mi mamá. Cuando le dí la historia verbal de su nueva paciente me preguntó cuántos años tenía yo graduada de médico, que me veía tan joven. Estudio sistemas, y no me he graduado.
Sin embargo, es uno de los menos malos

  
La vaina como que no era para traumatizarte, pero lo lograron...
Me hiciste reir burda. Por lo menos no acabaron con tu humor ni tu creatividad.
¡Feliz recuperación!

  
Jo, ¿fue él o su papá? Tienen el consultorio en el mismo sitio y ambos son A. Kaufman. Ambos tienen diplomas de las federaciones de Urología de todos los países de Suramérica, Norteamérica, Europa, Africa, Asia, Oceanía y la Antártida, y seguramente están por recibir los de Alpha Centauri...

...pero igual son una mierda para tratar a la gente como personas.

  
"Como en mi vida nada puede salir fluidamente", si suelo sentirme asi y mas en dias como hoy despues de VOLVER a ir a pelear a movilnet para que me pongan mi simple linea vieja en un celular nuevo (no te imaginas lo complicado) saludos RoRRo y que pases buena noche :)

  
Rorro tas como encabronado o son vainas mias....?
Jajaja

  
Chico, no te quejes al menos no te hicieron una vasectomía, castración y/o cambio de sexo. Recuerda que siempre puede ser peor.

  
Mejórate RoRRo .... !!!
Y de pana yo tu iría despues de recuperarte a otro médico para que te revise y te de una segunda (o 3ª 4ª 5ª)opinión...porque el colmo sería que no te operaron bien :S
Beshosssssssssss

  
Menos mal que no te operaste en el Hospital de Lídice con un médico cubano con un bisturí oxidado.

Ahora en serio, tranquilo que todavía te queda una para seguir echando vaina.

  
...no te puedo decir otra cosa sino:

que bolas! :-)

(pun intended)

  
por eso es que Patch Adams está en mi galería de superhéroes.

  
el problema con la medicina (profesión) es que ES un trabajo... los pacientes dejamos de ser gente para ser herramientas, y en el peor de los casos “experimentos“...

  
Ya veo q estas fino, asi q no te deseo te recuperes =)

  
Creo que el efecto de la anestesia te hizo escribir con mayor cantidad de esas frases célebres a las que se refiere Marianne.

Vamos a ver qué dice Anopartío de la oportunidad que se perdió jeje

Me alegro que te sientas chévere ya. Cirugía es cirugía.

  
Bueno si todavias las tienes sanas y salvas entonces todo salio bien :)

  
nojo, si te quejas.... a otros los matan.......

  
¿Seguro que ese matarife no era un capa gatos?

¿Revisaste que todo este de a par y en su lugar?

Digo, porque si no sabían quién, ni de qué te iban operar, yo no me dejo anestesiar ni que me amenacen con que elqueteconté, en verdad va a seguir hasta el 2.023.

  
Chamo, que desastre!!! Me reí horrores (discúlpame, pero no lo pude evitar!!) La verdad es que hay gente que se pasa. Por lo menos no te pusieron un yeso en las respectivas esféricas je je je

Saludos y que te sea leve !!!

  
Co...!!! Alter RoRRo estuvo por aquí (quejándose como siempre de que quieres más a los gatos que a él) y no me dijo absolutamente nada de tu operación. Aunque a mí si me pareció sospechoso que me pidiera las páginas amarillas y se pusiera a buscar en la sección "Carnicería" ¿seguro que el tal Ariel es médico? porque con ese nombre ya hay una marca de detergente y una "sirenita"
Mejórate pronto...

  
Eso no es nada, MALÉFICA.

El ARIEL que yo conozco, es un cómico. FEDULO es su apellido.

A decir verdad, jamás pensé que un dolor de bolas ajeno levantara tantos comentarios.

Máxime, si se toma en cuenta que habemos unos cuantos "escuálidos" que cargamos uno, ¡enorme!, desde hace más de 6 años. Y hasta donde yo sé, no se quita con cirugía.

  
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